Szépen gyűlnek a kilik, gratula! Bocsi, hogy nem jelentkeztem, de beteg voltam,oszt nem igen neteztem. Most már visszatértem, és teljes erőbedobással dolgozom:-))) Örülök, hogy alakulsz, így tovább, nahajrá és BUÉK!!!!!!!!!!!!!

Szabad terjeszteni? (cégen belül :)

Jaj, ez kurvajó! Bevallom, a poénok jórésze megvolt már máshonnan, de így együtt...haláli!  (amúgy sztem tök érthető laikusnak is, én is csak műkedvelő vagyok, nem rendűr )

Jó hangulatban vagy igy reggel korán...Mit szedsz??

Az első mondattól röhögő görcs ... a többit majd este.

lemaradt a bevezető: ezek a rövid kis írások egyik kollégám sosorzatából valók, rendőrös történetek, sokminden lehet, hogy nem is érthető a "civileknek". Persze nem is ez az első amit fel akartam tenni, csak az edzés keveredés miatt így sikerült, tessék úgy olvasni, hogy ez egy eligazítás története és lesz még folytatás!!!

Jeszus....én inkább durva korainak írnám..... :)))

Szép napot, jó hétvégét!!!

Ma már ne igyál többet.:))

Nem baj,a futás szerintem jobb:-)

Ne haragudj Spori...megpróbáltam elolvasni,de már az elejét sem értettem!

Csatlakozom Lacihoz,este újra megpróbálom.

Viszont a vicc nagyon "teccik"!:)))
Szép napot és gratula a késői edzéshez!:D

Na ezt majd este elolvasom, egészségedre a futit!

Jó reggelt mindenkinek!  
 
Kálmán, egy pillanatra! Maga írta tegnap a lefoglalási jegyzőkönyvbe, hogy „1 db ugró leopárdot ábrázoló Puma feliratú melegítő”? Gondoltam. Nyilván a kis erdei manónak is azt mondja, ha megajándékozza egy szent szobrocskával, hogy „Ne’, Pumukli, Szent János!” Inkább üljön le, mert vesetolulást kapok magától. Csupati! Most kő berohanni?! Elkésett fijjam, tudja, mennyi az idő? Kilenc és fél hét. Na, mindegy, üljön le, mint a szénpor!
 
Ámberek, a mai napon a szokásos szógálati feladatok kerülnek végrehajtásra, a szokásos színvonalon. Ezzel el is mondtam mindent.  
 
Amiért most mégis itten irulok-pirulok, mint vett malac a római tálba’, hogy kijött a körlevél, hogy az écc, meg a hepajtitusz miatt oktatnom köll maguknak a szexualizáció higiénikusságát. Reggel ott röhögtem az eligazításon, amikor a kapitány úr megkapta a parancsot a faxon, amin azért kellett elküldeni, mert nem biztos, hogy megnézi a zíméljeit, és hát, hogy tutira megkapja, így elfaxolták nekije, de benne volt, hogy eredetben jön majd postán és még rá is telefonáltak a személyzetről. Szóval jobban biztosítva van a fontosság, mint a normandiai partraszállás. Mondta is vóna az Ájzenhóver, ha ezt lássa, hogy „verinájsz!”  
 
Szóval jót mosolyogtam hangosan, midőn rászignáltatott a feladat az Őragy Úrra, aki olyan prűd, hogy a még gyerekei se tőle vannak! Az atlétikát is akkor utálta meg, amikor a szexvizsgálatról hallott! Nodejszen nem köllött volna azon se felháborodni, mikor a női 100 méter döntőben volt két férfi, meg hat transzvesz… transzszibér… transzva…, olyan furcsa buzi, na!
 
No, de én is csak addig mosolyogtam, míg be nem hívott az irodájába. Aszondja: „főtörzs, itt az anyag, oktassa le!” „Nem úgy van a’! A kapitány úr kifejezetten magára szignálta, Őragy Úr, mert szerinte ehhez főiskolai szintű ismeretek szükségeltetnek, hogy a tudás áramoltatássa pedagógice megfelelő szintű legyen!” Néz rám az Őragy Úr azzal cékla szemivel, hogy „a rosseb se érti magát főtörzs mostanában, csak nem esti iskolába jár?” „Jelentem, dehonnem!” „Nocsak! Továbbtanul?” „Én mindig is tovább tanultam, mint a többiek, tetszik tudni, kissé nehéz a felfogásom. De mostanság a gyereket hozom el sötétedés után. Esti iskola.” „No?” „Ja!” „Neee!” „Deee!” „Óóóó!” „Biza!” Aztán még így értelmesen, tanyasiasan eldiskuráltunk volna, de megzavarta valami az Őragy Urat, és aszonta, hogy „a kapitány úr messze van, én közel vagyok, s mint lokális jogforrás, azt parancsolom, hogy hajtsa végre!”
 
Ámberek! Úgy megörültem! Végre egy határozott tiszt! Még ha nem is mond okosságot, de legalább katonásan teszi!
Na, itten a tananyag. Belelapozok, várjanak, mer’ még én se láttam…  
Hát, én ezt most kidobom. Inkább saját kútfőből.
 
Szóval, ámberek, a mi két legnagyobb ellenségünkről kell most maguknak előadást tartanom. Az pediglen a feljelentő és a nyomozó hivatal.  
De most nem róluk lesz szó, hanem az éccről, meg a hapjtituszról. Az écc az csak écc, semmi sallang, csak megdöglünk tőle, oszt konyec filma. De az écc halál az fájdalmas és hosszú, mint életlen baltával a lefejezés. Mert kérem, ott volt például az az ismert ámber, az az angol, a Merkúr Feri, hát az is hogy jajongott! Azt énekelte, hogy „rádió gágágágá!” Így fájt nekije ott belül. Meg „icce kájnd of medzsik”! Hát rajta a medzsik se segített, akárcsak a másik medzsik, az a fogkrémgyáros kosaras, az a Dzsonszon!… Hogy is jutottam el idáig? Ja, igen! Szóval a hepajtitusz ennél veszedelmesebb! Az eleve úgy indul, hogy van „A” és „B”! A hepajtitusz „A” a motorosokra veszélyes, a „B” meg az úrvezetőkre. Ezért nem szabad a kocsiba felvenni az útpadkán dolgozó szexuális segédmunkásokat. Ellenben ezek a lányok abszolúte veszélytelenek a teherautósofőrökre, mivel hepajtitusz „C” nem van, ők meg ugye, azzal közlekednek.
 
Namostan ezek a betegségek szexuális úton terjednek. Példának okáért ilyen szexuális út az 52-es Kecskemét előtt, a budapesti külső gyűrű, vagy éppen a régi 1-es út Mosonmagyaróvár után. Maguknak azért kell vigyázni, mert a rendőr érintkezik ezekkel a szexuális utakkal, maguk meg a rendőrökkel, és akkor kész a baj!  
 
A rendőr szógálati szexualitásának több vállfaja ismeretes.  
 
Az első a verbális vegzatúra szexualitás, azaz a VVS, ami általában az elöljáró részéről a beosztott irányába hangosan, míg ellenirányba mintegy elfojtva, magukban mondogatva materializálódik. A VVS lényege a másik fél bíztatása különféle szexuális aberrációkra, normál aktusokra, illetve pettingre, melynek tárgyául általában a másik fél valamely egyenesági rokona kerül megnevezésre.
 
A másik forma a megvalósult szexualitás, röviden MS. A megvalósult szexualitásban több fok ismert, úgymint kezdő, haladó, és mesterkurzus. Figyelem, MS mester kevés van!
Ha úgy járnak, hogy a kollégájukkal a kölcsönös csipkelődésnek a gyakorlatba való átültetésére nyílik lehetőség, s ehhez a tárgyi feltételek is adottak, úgy a következőket kell szem előtt tartani: az íróasztalról tessék letakarítani a gemkapcsokat, tűzőgépeket, klaviatúrákat, és a celluxot. Ezek mind-mind utóbb nehezen megmagyarázható korpusszal szolgálnak a felszarvazottak részére. Nem jó például erdészférjet magunkra haragítani, mert akkora puskával jár, mint a Rámbó. Tehát az aktus befejeztével tüntessenek el minden korpusz delikáteszt! Minden esetben használjanak gumit! Nem botot, hanem a botra! Senkinek nem lenne jó, ha a kolleganő teherbe esne, mert mi van, ha aztán meg életveszélyes terhes lesz?! Há’ kinek jó az?  
Az urak figyelmét felhívom, hogy aktus előtt minden alkalommal csukják be, és kulccsal rögzítsék az íróasztal fiókjait, mivel ha a heves mozgatás során rácsukják az erszényükre a fiókot, reggel a főnök furcsa meglepetést lel az aktákon. Más irodabútort ne használjanak, mert nem bírja el magukat.  
 
A szógálati kocsit nem ajánlom szexuális célra használni, tekintettel a benne szállítottak higéni… higan… szóval koszosak, na! Így is terjed az écc! Feküdjenek inkább ki a motorháztetőre, de nagyon vigyázzanak a matricára, mert ha feltapad a hátukra, csak a gőzborotva viszi le! A kézifékek rosszak, így csak a kukoricaföld elég sík egy ilyen hasmántszemből tevékenység kivitelezésére.
Ugyanakkor!
Mivel a bendzinn megint fogytán, amúgy is hamarosan tolni kell a kocsikat. Ha tehát a motorháztetőn szeretik egymást, ugyanúgy el lehet löködni a járgányt a kapitányságig, csak jobban érzik magukat. Kellemeset a hasznossal!
De! Könyörgöm, csak az éjszakások próbálkozzanak ezzel a módszerrel! Csak az éjszakások! 
 
 
 
 
 
 

az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban
három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A
lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízböl, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelödni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!