Hát ez durva futás volt...Ilyenkor ennyit...Biztos nem vagy alvafutó?:-)

Beszarás...nagyon jó...egészségedre az edzés...

Most látom megirigyelted ftomi babérjait.

Egészségedre! Örölük, hogy újra egyre nagyobb távokat futsz!

Én már csak olvasni járok ide. A többi no comment ...

Mi lenne ha teljesen százas lennél egészségileg??? Éjfélkor indulnál a munka előtti 50-esre???? Egs, Szabi!

Csak mondom, nálunk még műxik a Helyőrségi Klub!

Csak az indulást néztem meg, ennyi elég volt ahhoz, hogy: 5 csillag legyen!

Überbrutáldurvánkorán indultál...... :)) Egs és szép napot, jó hétvégét!!

Szép napot Sporikám és pihentető 7vgt!

Nagyon jók az apró viccek!:)))

Jó reggelt, ámberek!
 
 
Üljenek le, csimotáim, üljenek le, mert ezt nem bírják ki állva! Kösz. Meg se kérdezik, minek jöttünk át ide a hat és fél éve bezárt Helyőrségi Művelődési Központba? Nem merik, mi? Nos, prodzsekt van.
 
Reggel szól a kapus, hogy azonnal menjek be az Őragy Úrhoz, aki visszajött a németországi továbbképzésről, amit az ótópályarendőrségről tartott a tüssentdorfi Kapitan der Oberkübelwagen. Nem tudom, mit keresett ott a főnökünk, mert ótópályánk pont annyi van, mint a gilisztának evezőtolla, de hát nem is köll ezt nekem érteni. Amúgy nem tudom, észrevették-e, hogy nyugaton a helyzet immár nem változatlan, mert valami készül: nézem a tévében azt a kocsitörős sorozatot, aztat a Korpa 11-et, és azt látom, hogy a legjobb német zsaru török! Na, mondom, biztos tévedés van, átkapcsolok a TV5-re, majd a franciák! Azok überpökhendiek! Megy a Taxi 3 – a legjobb gall zsaru meg algériai. A francba! Még tettem egy kísérletet, mondom vissza a kezdetekhez, látom a műsorban a TV2-n, hogy Kodzsek! Na, az köll nekem, meg egy narancsos szívecske, gyerünk oda, Kodzsek az Kodzsek! Hát az meg nem megfeketedett?! Biztos fényt kapott! Én ezt végképp nem értem! A Májkel Dzsekó két magyar költségvetést már beleölt a hipózásába, oszt most mire kifehéredik, széjjel is esik, mint a hároméves textilpelenka. Ez a Kodzsek meg ellenirányban fotoszintetizál.  
 
De vissza a témához: gondoltam, hogy sietnem kell a főnökhöz, mert ma 10.00-tól szabadságon lesz. Tudom, hogy elengedték, mert már behűtöttem a pezsgőt. Megyek be, nem látom sehol! „Őragy Úr, kis gazdám, merre van?” – szólongatom szeretettel, mire felpattan az asztal mögül! Hát kérem…
Én ilyent nem láttam azóta, hogy a javasasszony rávert a kis rózsaszín popsimra születés után! Az Őragy Úr ott állt talpig gumiban! Mint egy hatalmas nagy, fekete… Szóval olyan volt, mint a Kodzsek.  
 
„Jesszusom, Őragy Úr! Mi történt? Magára borult egy adag kólás rágógumi? Vagy még nem forgatták bele a tollba?” „Ne legyen már ilyen egyszerű, főtörzs! Megyek nyaralni. Ez búvárruha!” Hát most, hogy mondja! Csak vagy két számmal kisebb. Még a fejire is felhúzta a kapucniját, és mindössze a fehér keze, meg a lábfeje világított, na meg az orcája. Csak az orra volt vörös. Úgy nézett ki, mint egy százhetven centis Kisvakond. Csehül: Krtek. Mondtam is neki: „Csak nem Karlovy Varyba megy a búvártanfolyamra, főnök?” „Nem. Egyiptomba megyek, megnézem a Fixet!” „Miféle Fixet?” „Ott fekszik a porban, olyan, mint egy oroszlán, csak orrtalan emberfeje van.” „Könnyű magának, Őragy Úr! Havi kétszáz szfinkszel, az ámber könnyen utazik. Nekem csak Karlovy Varyra telik. Hatévente.” „Nem is tud csehül!” „Nem-e?! Az éjjel megtanultam. Annyi a cseh nyelv lényege, hogy nyugodtan beszéljünk tovább magyarul, csak minden szóban el kell hagyni az utolsó magánhangzó kivételével az összes többit. Például aszondja a zőccséges: Körtét raktam a kirakatba – Krtét rktam a krktba. Vagy egy egyszerű, mindennapos mondat: Anyám, keresztre szegel a matematika bukásért - Nyám krsztre szgel a mtmtka bksért. Na, alkalmazza csak, főnök! A Reluxa nyelvtanfolyamon ezért otthagyná a fél fizetését.” „Maga normális, főtörzs?” „Hellyel-közzel. Közeleg a nyugdíj, oszt gyűjtöm a bajokat. Miért tetszett hívatni?”
„Ja igen. Csak nálunk nincs rendőrmúzeum az országban, főtörzs. Ehun a helyőrségi klub kulcsa, óggya meg! Én meg elmentem Egyiptomba.” „Jó utat! És üdvözlöm Albertót!” „Az ki?” „Az Egyip Tomba testvére. Síelő, ezért nem ott lakik, mert bár a piramidok lejtősek, de a hó nem…” „KIFELÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!”
 
Na, ezért vagyunk itt. Nézzük, mire juthatunk!
 
Valahogy úgy képzeltem, mint a Csodák Palotáját. Mindent ki lehetne próbálni.  
Kálmán, magán mutatjuk be a kommenista rendszerben használt egyenruhát. Azért pont azt, mert pufajkát hordtak, fűtés meg itten nincsen, így nem fagy meg. Vegye fel ezt a pufajkát. Úgy ki van tömve, hogy nem tudja majd 90 fok alá engedni a karjait. Ha már amúgy is ilyen Jézusban áll, felfestünk maga mögé a falra egy keresztet, és ezáltal maga egyesíteni fogja azt, amit negyven év alatt nem sikerült. Szimbólum lesz magából, fijjam! Még az is lehet, hogy hamarosan nyakban hordják majd. Persze, ilyen fejet nem lesz könnyű fröccsönteni…
 
Na, tegyük csak fel szépen ezt a tányérsapkát, a lábára meg ez a fatalpú őrcsizma kerül. Lépni ne akarjon benne, mert nem arra van kitalálva, hanem az egy helyben maradásra. Tudnám ajánlani a pesti posztos rendőrnek. Futni ugyan nem tud, de hanyatt se lehet lökni.  
 
Krémer, hozza csak ide azt az izét! Igen, tegye a földre a Kálmán mögé, így. És most háromra mellbe rúgom, fijjam, ne ijedjen meg! Három!!!
És belezuhant. Na, jól fekszik? Jó, akkor állítsuk fel, fiúk, és toljuk a falhoz! Ezt a plexilapot meg rápattintom szemből Na, milyen?
 
Hogyhogy mi ez?!  
Üvegkoporsó, mi lenne? Csak mi tárlónak használjuk. A Hófehérke előadásán már hogy keresik a Művházban! Szegény lányt kénytelenek lesznek celofánba tekerve elföldelni. Egy egész generáció nő majd fel ilyen szörnyű emlékkel, hogy Hófehérke lefóliázott mákos bejgliként feküdt a színpadon. Csak nyelves puszival ébresztheti fel a királyfi, mert az átszúrja az anyagot, és újra kap levegőt. Az lesz ám a vákuum!
 
Na, jöjjenek! A következő szobát a rendszerváltás utáni bűnüldözés nagy eredményeinek szenteljük.  
Ide nem is kell semmi.  
 
Menjünk tovább! A konyhában vagyunk itt berendezünk egy játékos Ügygenerátort. A látogató választ egy bűncselekményt, aztán szabadon válogathatja össze, hogy mely nyomozási cselekményeket akar elvégezni, de mindnek megvan a szabott oldalszáma: tanúkihallgatás öt A/4-es lap, gyanúsított kihallgatás tíz, szembesítés tizenkettő, költségjegyzék negyvenhárom, különféle értesítések hatvanöt. Az nyer, aki százötven oldal alatt kihoz egy vádra érett ügyet. Az ilyen kap egy Lacettit kilencvenezer kilométerrel vagy három évvel - magánzárkában.
 
Igen, Csupati? Ja, nem, nincs kockázata, hogy oda kéne adni a kocsit. Az új büntetőeljárási törvény óta nem lehet kétszázötven oldal alatt aktát lezárni.  
 
Na, és ide a szélére felállítjuk az első, hazánkba került Niva típusú szolgálati személygépkocsit. Ezen látszik, hogy erősen el van használva, mindenütt rohad a fém, mállik a festék, és valamennyi műanyag bizbasz letört, ott vannak összegyűjtve a műszerfal alatt a boxban, mint egy doboz Lego. Csak azt össze lehet rakni újra. Tavalyelőtt kaptuk a kocsit újonnan, és futott tizenháromezer-kettőszázöt kilométert. Béke poraira!
 
Hát, kész a múzeum.
Kálmán, az istenit! Maga meg ne lélegezzen! Tisztára bepárásodott az üveg!