elolvastam 2 oldalnyit....hát úgy röhögtem, hogy nyár lévén, nyitott ablak, késő este.... zengett a környék, mert hangosan olvastam fel röhögve némelyiket a gyereknek, aki egy másik szobában röhögött rajta :DDDD

Legszebb úszó szám: női 200 mell.

Állatvédő irodában csörög a telefon:
Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyát!

Süket ember a fülésznél:
- Doktor úr, köszönöm, hogy meggyógyított! Mennyibe fog kerülni?
- Kétezer.
- Négyezer?
- Igen, hétezer.

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?


Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam ...


Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog  .
- Anyuka, hát miért áll itt az esőben, miért nem megy haza?!?!


Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat . A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!


Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele
apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg uj barátot ismerek meg: mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívják a mentősöket.

Erről az a vicc jut eszembe, hogy:

Kérés a rádió kívánságműsorában: Hófehérke és a gyászoló hat törpe kérné a U2-tól a "vidorvidáutju"-t 

 (With or Without You, ugyebár)

Hówithe és the seven törps    
   
Hole volt, hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik lett egy daughter.
Her haja volt mint ében. S her skin like hó. Így lett her name: Hówithe.
Mindenki volt happy, de queen meghalt in TBC. Hówithe’s apja lett nagyon sad and Hówithe too. But nem sokkal after the king gondoled that: „Kell feleség to me!”
So after pár hét, the king megérkezedett with egy nő. She lett a nem quen. But jött influenza so the king elpatkoled too. Maradt hát Hówithe és the Mostoha. The Mostoha was very gonosz and she had a tükör. She often kérdezte a tükröt: „My tükör, my tükör tell me: I am the legszebb or nem?” Erre a tükör: „You ars so-so, but Hówithe is szebb mint you!”
Erre a Mostoha very angry lett. Felbéreled a vadász to kill Hówithe. But vadász’s szive was lágy as méz, so he nem tudta kill Hówithe. Hówithe így stayed in erdő, where sok állat van.
Hówithetaláled egy house, ami was very kicsi. Be is mened és rögtön el is sleepedt. End of theday, the törps coming haza, és they látják that valami nem ok. They with ész like Colombo’s rájöttek, hogy one itt valaki.  
Erre már Hówithe is felébrededt és fast elmondta me az ő troubleja. A seven nyomorék befogadni Hówithe, hogy majd she cook and takarít rájuk.
Meanwhile the gonosz Mostoha rájött, that Hówithe még lives. Főzött gyorsan almakompót, with méreg, hogy kill Hówithe with saját kezűleg.  
Másnap the törps went to bánya for arany, and Hówithe was left egyedül. Aztán come the gonosz Mostoha, mint egy granny, with the almakompót and said to Hówithe: „You voltál me so kedves és adtál water to me, hogy now én give you kis almakompót.”
So, hát Hówithe meg is ate it and meg is dögled tőle. When the törps arrived at házukba, they láted that Hówithe is halott.  
Their szívük were zokoging and they épitetted big-big koporsó with üvegfedél, to beletenni Hówithe.
Then come the királyfi on his fehér horse and csókoled Hówithe on ajak, mert he was kicsit necrophil, but Hówithe is felébreded a meglepitől.  
The törps haert hypertrophysaled from the öröm. And the királyfi felülteted Hówhite on his fehér horse and they elmened a lemenő nap felé.
The törps were very boldog, mert know that the Mostoha lebucskázed hazafelé menet egy big stoneról. And mindenki volt happy, and lived happy, míg el nem jött a pestis.
 
End of mese

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót: - Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni. - Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi: - És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem? - Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

- Mi Malacka kedvenc üdítője?
- ?????
- Hát a Coca Kóla!

Malackának szeretettel:

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.

Ha már humor...... Nézzétek meg, érdemes.

Én sírtam a röhögéstől

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/maggi-reklam-bendeguzzal-31206

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.  
Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak.  
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.  
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.  
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:  
- Na, ma megint jósokat nevettünk...

Jön a nyári szabadságolások ideje:

Főnök behívatja a beosztottját és megkérdezi tőle:
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj, undorító!
- No és az izzadt férfiakat és nőket?
- Boáh!
- Akkor ezt megbeszéltük. Majd télen megy szabadságra.

ügyes cica :)))

Lalibá' lovasoktató beszólásai:

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
 
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

cica fitness

Orvos a beteghez:
     A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozást találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én
beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:
- Hát maga Bujákra megy?
- Igen!
- Elvinne?
- Persze - Szereti a teniszlabdát?
- Igen!
- És ha a szájában kell tartania egész úton?
- Nem gond, hol van?
- Ott hátul a vonóhorgon.

Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
- Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
- AL-MA
A következő kérdést Pistike kapja:
- Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
- KÖR-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja:

- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

- Zöld és egy gombnyomásra piros lesz. Mi az?

- ??????????

- Béka a turmixgépben!

Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen.
- Te, a járdaszegély milyen j? - kérdi a másik.
A rendőr félrerúgja a fejet, majd így szól:
- Írd azt, hogy az árokban.

********************************

Egy férfi meséli: - Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

*********************************

A rendőr megkérdi a kisfiát:
-Fiam, mi van a kezedben?
-Nagyító.
-Figyelj,nem azt kérdeztem,hogy kitől kaptad!

ez nem vicc!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Megszentelték a futócsukámat!!!!!

Ő!!!!!

Itthon dolgozom,és munka után elterveztem,hogy megyek szaladni.Megyek be a gardróbba,látom hogy ez a kis ördögfattya a cipők között alszik,gondolom tegye nem csinál rosszat!

Átöltözöm,dugom be a lábam a cipőmbe,amiko érzem,hogy valami nem stimmel!!!!!(általában kikéredkedik)

Ez a kis Mignon,bele minyont a cipőmbe!!!!!!!!!!!!!!

Most megy a mosógép és azt fontolgatom,hogy veszek egy lottót,és úgy érzem jó futóévem lesz,de ezentúl bezárom a gardróbot!!!!!

Az Istennel beszélget egy szent ember:
-Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol.
Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi a szent embernek, hogy betekintsen.
A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt, és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval.
A szent embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni. A szent ember megborzongott nyomorúságukat,szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta:
-Amit most láttál az a Pokol volt.
Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az előző szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a kezükben. De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak, és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember ekkor azt mondja az Istennek:
-Én ezt nem értem!
-Ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten -ez igazából csak 'képesség' kérdése. Ők megtanulták egymást etetni,míg a falánk és önző emberek csak magukra gondolnak. Amikor csak magunkra gondolunk... a Pokol van itt a Földön.

Egy neves szakértő tartott előadást a dolgozóknak a munkaszervezésről.

A munkásoknak tetszik a dolog, a végén meg is tapsolják az előadót, aki búcsúzóul még megoszt velük egy jó tanácsot:

– Emberek, amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

– Miért? – kérdezte az egyik dolgozó.

Mire a szakértő a saját példáján vezette le az elméletet:

– Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Idegesített ugyanis, hogy reggelikészítés közben mindenért külön megy el a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudná-e ésszerűsíteni a dolgot. Azt mondta, megpróbálhatja.

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen. Eddig húsz perc alatt csinált reggelit a feleségem, most hét perc alatt én.

Ha valaki nem ismerné:

A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt
      hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án
      megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem
      tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott
      telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.
      Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is
      fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."


      Az ügyfél:
      Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
      tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak
      velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy
      telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott
      címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem
      vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű
      harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már
      sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul
      rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és
      Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
      segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi
      szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam
      érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el
      maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk
      hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
      Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel
      úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az
      ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel
      kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek
      és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a
      tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan
      kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy
      más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten
      bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
      szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen
      remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk
      ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez
      megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
      Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán
      forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a
      számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati
      kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre
      alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki
      tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet,
      bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4.
      Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak
      megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
      frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
      5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6.
      Működik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti
      hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás
      kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
      megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem
      szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban
      szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne
      gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS
      PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt,
      de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
      megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök
      egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes
      hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat,
      akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy
      Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

      Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
      Tisztelet nélkül:
      xy

*Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot
    mutat be:

    Neve: Sakiro Suzuki Japánból.

    Kezdődik az óra:

    - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. -
    Ki mondta: Szabadság vagy halál?

    Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

    - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

    - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? Az állam a nemzettel egyenlő,
    ezért a nemzet nem halhat meg

    Suzuki feláll:

    - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnő végigméri
    az osztályt és így szól:

    - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött, és jobban
    ismeri Amerika történelmét, mint ti.

    Hátulról egy csendes hang:

    - Nyald ki a seggem,  büdös japcsi!

    - Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.

    Suzuki jelentkezik és mondja:

    - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben
    a Chrysler cég közgyűlésén.

    Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

    - Elhányom magam.

    A tanárnő kiabál:

    - Ki volt az?

    Suzuki azonnal válaszol:

    - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
    alatt, Tokió, 1991.

    Az egyik diák unottan odaveti:

    - Szopj le.

    A tanárnő hisztérikusan:

    - Elég! Ez meg ki volt?

    Suzuki rezzenéstelen arccal:

    - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,
    Ovális Iroda.

    Egy másik diák feláll és elordítja magát:

    - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

    Suzuki ismét nyugodt hangon:

    - Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.

    Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó
    és  belép az igazgató:

    - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

    Mire Suzuki felpattan:

    - Gyurcsány Ferenc, Balaton-Öszöd,-Magyarország, 2006!!!!!!!!!!!!!*

Shreki: ez mind belőled jön??

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Férj hazajön, ránéz a falra, és így szól a nejéhez:

- Na, már megint itt járt az anyád.

- Igen drágám, de honnan tudod?

- Mert le van köpve az arcképem!

- Hol terem a CD ROM?
- Diszkréten.

- Mit sepernek a reptereken?
- ???
- Air-port!

ez szerintem hozzátartozik az általános műveltséghez:-)

kisfröccs          - 1dl bor  1 dl szóda
hosszúlépés     - 1 dl bor 2 dl szóda
nagyfröcss        - 2dl bor 1 dl szóda
lakófröccs        - 1 dl bor  4 dl szóda
viceházmester  - 2 dl bor 2 dl szóda
házmester        - 3 dl bor 1 dl szóda
háziúr              - 4 dl bor 1 dl szóda
polgármester   -  6 dl bor 4 dl szóda
matrózfröccs    - 1 korsó sör, fél dl rum
postásfröccs     - dupla kávé fél dl rum
színészfröccs    - 2dl szóda ( általában az is langyos) 

A róka, a farkas és a medve elmegy a munkaügyi központba munkát keresni.

Kiközvetítik őket. A rókát a baromfi udvarba, farkast a birkanyájhoz, medvét a téglagyárba.

Két hét mulva találkoznak, a róka és a farkas csont és bőr, a medve kigömbölyödve.

Elmondják kivel mi történt.

A róka: két napig minden jól ment, de aztán a gazda rájött, hogy ki tizedeli a tyúkokat. Nagyon elvert, azóta sem ettem.

A farkas: Két napig minden rendben, de rájöttek ki tizedeli a birkákat. Jól elvertek, azota sem ettem.

A medve: mióta a téglagyárban vagyok, a téglát nem lopják, a cigányokat nem számolják!

Edzés futópadon:

 http://www.youtube.com/watch?v=XL45Gw7igJw

A rendőr lékből akar horgászni ......,neki is kezd a csákánnyal.

Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:

 -Nincs a jég alatt hal!

De a rendőr csak csákányoz tovább ,mire a hang másodszor is megszólal :

 -Mondom ,hogy nincsen a jég alatt hal!

A rendőrt nem érdekli a hang ,ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.

 - Hidd már el cimbora,hogy a jég alatt nincsen hal!

Mire a rendőr :

 - Ki vagy te,hogy beleszólsz ? Ne szójjábe vazze ,én rendőr vagyok !!!!

 Én meg a műjégpálya hangosbemondója.......

A gyerek haza jön az iskolából, bemegy a szobába, kinyitja a kémény nyílást és kiszórja a kormot a szoba közepére majd elkezd hemperegni benne. Bejön az apja és megdöbbenve kérdezi:

- Mit csinálsz kisfiam ?

- Azt mondták az iskolában, hogy nagy koromban megjön az eszem.

Kisnyul sétál az erdőben, talál egy méter előnyt.

Hazaviszi, jólessz majd a róka ellen.

Másnap megint sétál, talál két méter előnyt!

Hazaviszi, jó lessz majd a farkas ellen!

Harmadik nap talál három méter előny.

Hazaviszi, tolja be az ajtón, nem fér be. Húzza be az ajtón, nem fér be.

-Na, ez már behozhatatlan előny!

Nagyon rég voltam disznóvágáson, de amit írsz, pont olyan, mint az emlékeim. Ahogy írod, az meg olyan, hogy elmentettem. Egészségetekre az enni-innivalót!

nagyon jóóóóóóóóóóóóó

látom én tartom fent a topicot: itt a disznóvágás időszaka:

Disznóölés szavakban
 
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. Igyunk eggyet!

Ha valaki nagyon fázik van egy tippem:

Oda kell menni a hőmérőhöz megfogni a tartályát és 30 másodperc alatt akár 20 fokot is emelkedhet a hőmérséklet.

Én így csináltam -15-ből + 5-öt.