Csávó telefonál orosz rokonának, hogy érdeklődjön:
 
- Te hány fok van nálatok?
- Kb. -25 fok.
- Akkor jó, mert a TV-ben azt mondták, hogy kint -60 fok van!
- JA! Kint?

 

Ha valaki még nem látta volna a futópados cikket a kezdőoldalról:

Érdemes elolvasni, és ezt a kis oktatófilmet is ajánlom nektek!

klikk ide : 

 http://www.youtube.com/watch?v=4wILgfFac9k

 

hihi

 

 

Két apáca meghal, felkerülnek a mennybe. A menny kapujában Szent Péter várja őket, aki mondja nekik:
- Hölgyeim ott a szent víz, gyónjátok meg fő bűnötöket és bekerülhettek a kapun.
Ahogy ezt kimondta Péter, az apácák elkezdenek tolongani, hogy melyikük legyen az első aki gyón és bekerül a kapun.
A szent mondja:
- Hölgyeim ne tolongjatok, mert mind ketten bekerültök a kapun.
Erre az egyik apáca így felel:
- Az igaz, hogy mindketten bekerülünk a kapun, de én nem szeretnék olyan vízben gargalizálni, amiben a másik megmosta a fenekét.

 

   Kamion megy az úton, négercsókot szállít.

   Sofőr felvesz két stoppos cigányt, beülteti őket a raktérbe.

  Lovaskocsi előzése közben beborulnak az árokba.

  Sofőr észhez tér, és látja ,hogy a négercsók szétszoródva az árokban, két cigány üll közötte, lovaskocsis bácsi            eszeveszett tempóban tapossa a négercsókot.

 --Hé bátyám, nem elég nagy a kár, mit csinál!?

  Mire az öreg:-De jó, hogy magához tért , jöjjön segítsen, mert kettő már kikelt!

 

 

-Milyen a hangulat az intenzív osztályon?

-????

-Eszméletlen!

 

 

Rémhír, merő rémhír kéremszépen!

Malacka - igaz oltást nem kapott - tökéletes egészségnek örvend és barátai szeretettel veszik körül.




Előzmény: kán (58)  

Ne bántsátok Malackát, én szeretem.

Ropogosra sütve, almával a szájában.:)))))))))))))

 

Így van ,illetlenség !

Szegény rokon........:))

Előzmény: kán (58)  

Szegény Malacka...  

Malackáról ilyen illetlen képet feltenni kész sértés

Előzmény: kán (58)  

Nagyon ne megy az üzlet a gyógyszeriparban nekünk az OMSZ-nál már másodszor kell nyilatkozni, hogy nem kérjük az oltást és már előadást is tartottak.  

h1n1

 

Frank Tibor mondta, hogy jövőre a Spartathlonra viszi a laptoját és futás közben nyomogatja az F5-öt. Azzal frissít  

Szerinted hogy néztem ki a Balcsi-átúszás után? lol!

Előzmény: eftomi (53)  

Mai könnyed 8 km-es köröm végefelé egy bátyó biciklivel mellém surrant és elejtette, hogy "Biciklivel könnyebb lenne!", mondom neki, hogy így jobban érzem a menetszelet, erre még rástrófol, hogy "A jamaicaiak is így csinálták!". Na, ekkora megtiszteltetést, hogy egy jamaicai futónőhöz hasonlítanak, még nem kaptam. Ezután már tényleg gyorsítanom kellett...  

Ma reggel a szőlők között elfutottam egy szüretelő asszonycsapat mellett. Már kicsit odébb voltam mikor észrevettek és nagy rikácsolás, húú-zás, jéé-zés után az egyik felkiáltott: "Szerencsétlen alak!!!"  

Kültéri medencében ússzatok kb.2 órát verő napsütésben úszósapkában, majd aznap este nézzetek tükörbe!
(Képet nem mellékelek, de úgy néz ki a fejem, mint akit agyműtéthez készítenek elő ... :D )

 

Százhalombatta - Ófalu bicikliút. A szokásos futás, a párom bicajjal kísér. A mellettünk lévő úttesten utolér egy lovaskocsi, szénával megpakolva. A parasztbácsi kezében ostorral hajtja a pacit, majd odaszól a páromnak: "kölcsönadnám, de úgy látom, nem szükséges" :-)  

- mitörténik a kaméleonnal a forró sütőben?

- egybeolvad a környezetével.

Előzmény: Zserebét (50)  

A bizánci birodalomban 1 katona őrködik. Mondja a császárnak:

-Császárnak jelentem, jönnek a törökök!

--Barátok, vagy ellenségek?

-Valószínű barátok, mert együtt jönnek!

 

Már az esküvő napján látszott,hogy milyen önfejű a férjem.        

Ragaszkodott hozzá,hogy ő is rajta legyen az esküvői képen.

 

Mit csinál a férfi szex után?

......:-o

Hazamegy

 

Nagyon jó!

Előzmény: kán (44)  

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra,
majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...  

Mit csinál az asztronauta, ha szomjas?
Űrkutat ás!

 

 

Alkoholisták értelmező szótára:

- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjáááá. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amáesziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

 

...2008-ban egy alkalommal a barátnőm (baráti) megkért, hogy kísérjem Nyíregyházára az orvosához..mondom rendben van. De azt kikötötte, hogy menjünk kerékpárral. Mondom, oké, de azt most közlöm veled, ha elfáradsz, nem tudok veled mit csinálni. A lány ugyan bírta, de a bicikli az nem. Egy kissé megviselt montija van, jó ha csak annyit elvártam tőle, hogy a gumit fel tudja fújni, de azt is mondtam, hogy nézettesse meg szerelővel. Kerékpárraé kívánt menni, ugyanis vonatra pénze nem volt...csődbe ment :D Odafele nagyon jól éreztük magunkat, közöltem vele, hogy neked 50km-t kell megtenned, mert Te közelebb laksz a városhoz mint én. Gyönyörű napos idő volt! Az, hogy Nyíregyen mi történt, az nem ide tartozik. Elég az hozzá, hogy visszafele úton a lány igen csak elfáradt, a lábacskája alig bírta, a kerékpáron a fékek viszont teljesen kikoptak. Mivel a Tisza folyón komppal át kell kelnünk és van egy lankás rész, ami a kompra vezet a folyó parton, az ő biciklijének kikopott féke miatt, még az utolsó 10 méterben eszembe jutott, hogy nem tud megállni - máskülönben a vízbe hajt :-) Így azonnal rátapostam a pedálomra, elévágtam és a hátizsákjánál fogtam és egy jókorát fékeztem. Megálltunk! Átkeltünk a Tiszán. Ugyan hiába voltunk az akkori albérletemben egy éjszakát, az utolsó 30km-t a 120ból szegénykém nem bírta. Annyira elfáradt a lába visszaút, hogy közöltem vele, kapja össze magát, máskülönben vontatókötelet kérünk az útban lévő faluban valakitől és hazavontatlak. Bár a féked sem működik...Szörnyű, hogy mennyit nyűglődött. :D AQz utolsó 20km-nél végül elváltunk és szépen hazamentünk. Kicsit későn indultunk így is 16:00-kor Nyíregyházáról és 20:15-re értem én is haza és akkor már sötét volt. Bukósisakot én nem hordok, kényelmetlen, másrészt világítás sem volt nekem. Minek? Úgysem tekerünk sötétben! Hát hogyne! Végülis csak sikerült vak sötétben világítás nélkül a kerékpárúton nekem is hazajutnom....

 

Hát emlékezetes volt, sosem felejtem el! XD Két idióta biciklitúrája néven...:D

 

Litkai Gergely: Egy kínai úszónő naplója

Hétfő Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, és az edzés végén a cápát is megöltem. Kedd Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most damilos fűkaszával dolgozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert túlzottan felgyorsultam. A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom. Szerda Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Kórházba kerültem, mert kigyulladt a bikinivonalam. Az elsősegély után új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt. A rajtkőről már a medence feléig tudok ugrani, lehet, hogy atlétikában is neveznek. Csütörtök Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és vettem két boxeralsót. Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte a hangsebességet. Sajnos ezután majd hiába drukkolnak... A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszom mindent 100-tól 3000 méterig. Már csak tudnom kéne megfordulni, ma is a Tienanmen térről hoztak vissza. Péntek Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.  Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözőben pánik tört ki viszont, amikor állva pisiltem. Hátúszásnál már csak a csuklóm és a sarkam éri a vizet. Szombat Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív lett, attól eltekintve, hogy megtalálták benne az edzőmet.   forrás:Hócipő www.hocipo.hu

 

én így hallottam...de ezen ne vitázzunk, a népdaloknak is tájegységenként más a szövegük...

Előzmény: arion (40)  

Bocs, de pontosan így hangzika válasz:

üvöltve: NICHT DREI, ZWEI !!! 

Előzmény: kán (33)  

Lányok! Jelentkezzen az az elvetemült,aki ezt a szöszmösz mackóst bevezette a terepfutás világába! Kicsit késve,de megnéztem. Gépház-szerintem be kéne venni a csapatba. Azóta fut még vajon? Nekem szerzett egy jó estét-még mostis könnyezek a nevetéstől!

Előzmény: pen (34)  

Megy a szekér az országúton,egyszerre csak elsüvít mellette egy fej nélküli motoros.Kisvártatva tovasöpör még egy.

Aztán megint egy.Megszólal az ember a bakon: te asszony,húzd már beljebb a kaszát!

 

Majdnem lefordultam a székröl, úgy röhögtem.

Előzmény: pen (34)  

Én is! Tényleg jó!

Előzmény: pen (34)  

Nagyon naagy! Szétvihogtuk magunkat a Krisztivel! Remél még nem indul meg a szülés Nála. :-)

Előzmény: pen (34)  

Ha még nem láttad, nézd meg!!! Terepfutás a humorista szemével :o))

http://www.indavideo.hu/video/SHOWDER_KLUB_KOVACS_ANDRAS_PETER_-_23    - 1. rész

http://www.indavideo.hu/video/SHOWDER_KLUB_KOVACS_ANDRAS_PETER_-_33    - 2. rész

 

A II. világháború idején, Londonban bemegy egy német kém a pub-ba:
- Two martinis please!
-Dry? - kérdi a pultos.
-Nein, zwei bitte!

 

 

Persze, mert most is elszúrtad és rossz linket írtál be

Ez az igazi:

http://trl2.tv/View/?v=5feaf15cb8894254ab57cd66e9e94722

Előzmény: Limonade Joe (31)  

Csak malackánál nincs esélyem, pedig a Mikulás szerint is jó gyerek vagyok. Biztos még mindig neheztel rám a két évevel ezelőtti tepsis fenyegetésért.

Előzmény: pen (30)  

Micsoda mááázli :o)))

Előzmény: Limonade Joe (29)  

Ezt nézzétek meg!

http://trl2.tv/View/?v=23bcb6b3a9d04abc8f060dbaba641b30

 

 

kedvencem:))

Székely átmegy a szomszédjához. Csak a gyereket látja az udvaron játszani, megkérdezi-Hát apád hol van???-A gyerek válaszol-Hátul a disznóalban, de biztosan megtetszik ismerni, mert svájcisapka van rajta!!-

 

Kollégám a minap délután nem győzött ásítgatni. Az egyik nagy ásítás után megjegyezte: "Azt hiszem mindjárt álmon halok."  

Közmondások az új évezredből:

- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

 

Véletlenül ez is székely-vicc.

Ül három székely az asztal körül,az asztalon egy üveg.Fogja az egyik,meghúzza,visszateszi.Fogja a másik,meghúzza,és visszateszi.Erre fogja a harmadik,meghúzza,majd így szól:

-Ez petróleum!

Mire az első:

-Az.

 

:o)))

Előzmény: kán (23)  

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél,hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is
saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell
innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd ő
is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is,
a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak! A
gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás
után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán
igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva,
tehát csúnya is - szóra sem érdemes. A csiga
természetesen megint más véleményen van, és
loholás közben kárörvendően visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!

 

A futás szemre gyakorolt káros hatásai:

 

50 előtt,pasi:Ha alul vagyok,elfáradok.Ha felül vagyok,szédülök.Ha oldalt vagyok,nem látom a TV-t...