Megújul az Edzésonline! Az új oldalakat és funkciókat elérheted ha ide kattintasz!
posztizoli fórum hozzászólásai
Valami ketesztrófa ez a sok játék és nyeremény, ami minden kattintásnál beugrik, és dobálja az egész oldalt:(( Nem lehet ezzel kezdeni valamit ??
Mér nem futottam még 100 métert!!
A torokfájás engem is ledöntött! Két napja fekszem, a hét valószínű kimarad!
Gond egy szál se, egyetértek, pecsenye és csetbalu !!:)))
Gondok ide, gondok oda, ma ujra jó a kedvem.....van hova felkapaszkodni, de már voltak biztató jelek !!:)))
Jól folyik a gatöréd!!:)))
Most teszteltem orbea orca által prezentált szekszárdi cf-et, nagyon vidám!!:))
A mai nappal nekem mindegy!!!
111.1
Úgy érzem, mintha valaki tüvel szurkálna!!:)))) Joci!!! Csak nem te vagy??
Futottam, futottam, de ilyen jól már rég esett!!:)) És nem az eső!!!!!
Még sosem futottam 500 kilit egy hónapban. Eddig!!!!:))
Most az is megvan!
365 órát futottam ebben az évben. Egy óra már jut minden napra átlagba.
Az idén már több kilim van mint tavaly!
2 percet javítottam félmarcsis időmön! 1:40:26 .
1:42:31
3000 futott kili!!! Ez jóó!!
És 4000 fölött futva, bringázva, túrázva!!!
Szeretném, ha jobban fogyna a gatöréd!!!
A többi már csak bónusz!:))
Fogadalmat tenni nem akarok, de szeretnék többet és jobban teljesíteni mint 2009-ben. nem lessz könnyű, mert ez egy jó sportos év volt!!
BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK !!!!!
Óóóóó....hogy miből maradok ki..:((
Jó palacsintázást, sörözést.... meg fussatok is picit:)))
Na! Végre egy igazán jó nap!!:)))Gratula minden résztvevőnek, és köszönet minden együtt futott méterért!::)
Finomak voltak a sütik, jó volt az üdítő, a szekszárdi vörös, a sör a Piedonéban, a gönci barack!!
Janóéknak csillagos ötös!!!!
Tervez valaki futást a tó körül???
Szelidre fuvart keresők !!! A facén is nézelődjetek !!
Négy férfi beszélget.
Első férfi: Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá.
Második férfi: Én havonta kétszer.
Harmadik férfi: Én hetente egyszer.
Negyedik férfi: Hááát, én hetente kétszer.
Első férfi: Neked nincs is feleséged!!
Negyedik férfi: Jaaaaa, nem a tiedről beszélünk???
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet,
hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
Nénikét népszámláláskor összeírják, a biztos figyelmezteti, hogy őszintén válaszoljon, ebből okos emberek sok mindent kiolvasnak.
Olvassa a kérdéseket:
-Katona volt?
Néni pironkodva:
-Volt.. három..meg egy hadnagy.
Két néni eteti a galambokat.
Megszólal az egyik:
- Ezek a galambok olyanok, mint a politikusok!
-Hogy érted ezt?
-Amíg lent vannak a földön, a tenyerünkből esznek, de amint felemelkednek, a fejünkre szarnak!
Székely bácsi bemegy a kocsmába,kér tíz felest.
A poharakat sorbarakja, az elsőt és az utolsót kiönti.
A többit annak rendje módja szerint megissza.
Kérdi tőle a kocsmáros:
-Bátyám, azt a kettőt mért öntötte ki?
-Az elsőtöl mindég kiráz a hideg, az utolsótól meg hányni szoktam.
Két cápa találkozik.
-Te mit reggeliztél?
-Szőke nőt! És te?
-Politikust!
-Honnan tudod, hogy az volt?
-Nem volt gerince, a pofájáról hiányzott a bőr, és ki volt nyalva a segge!
-Kisunokám, mit mond a tehén?
-Múú..
Mit mond a cica?
-Miaú.
Mit mond az egér?
-Klikk!!
Szőke nő az orvosnál.
-Doktor ur , ettem egy dobozból, amire az volt ráírva, hogy MÉRGEZŐ! Most meg fogok halni?
-Persze, attol mindenki meghal!
-Mindenki!? Úristen mit tettem....!!??
-Józsi bácsi, kapcsolja be a hallókészülékét!
-Mi van?
-Kapcsolja be a hallókészülékét!
-Várjál, nem hallom! Bekapcsolom a hallókészülékemet! Mondjad!
-Semmi...Most már semmi!
-Jó! Akkor kikapcsolom!
-Uram, ön az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!
-Jó, hogy mondja doktor úr, már éppen fizetni akartam!
Jean, vegyen fel futócipőt!
Minek, uram?
Átfutjuk a mai ujságokat!
Hajnalban az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót. Aztán hallja, ahogy szuszogva mászik fel a lépcsőn.Lekiabál:
-Mit csinálsz?
-Probálok felcipelni egy hordó sört.
-Hagyd csak lent a konyhában!
-Nem tudom! Megittam!
Nyuszika és a farkasok kockáznak.
-Nyuszika, ha egyest, kettest, hármast, négyest, ötöst dobsz, akkor megeszünk!
-És ha hatost dobok?
-Akkor ujra dobhatsz!
-A feleségem újabban konditerembe jár, hogy fiatalodjon.
-És van eredménye?
-Igen! Eddig úgy nézett ki mint egy ötvenéves nő, most meg mint egy negyvenéves férfi!
Az ember két kérdésre keresi a választ:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek mért nem verték agyon?
Kollégiumban a nevelőtanár éjszaka ellenőriz. Az egyik szobából zaj szűrődik ki. Bekopog:
- Mi folyik ott, tán embert ölnek?
- Nem, dehogy! Épp ellenkezőleg!
Állatvédő irodában csörög a telefon:
Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyát!
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg uj barátot ismerek meg: mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívják a mentősöket.
Orvos a beteghez:
A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozást találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
A róka, a farkas és a medve elmegy a munkaügyi központba munkát keresni.
Kiközvetítik őket. A rókát a baromfi udvarba, farkast a birkanyájhoz, medvét a téglagyárba.
Két hét mulva találkoznak, a róka és a farkas csont és bőr, a medve kigömbölyödve.
Elmondják kivel mi történt.
A róka: két napig minden jól ment, de aztán a gazda rájött, hogy ki tizedeli a tyúkokat. Nagyon elvert, azóta sem ettem.
A farkas: Két napig minden rendben, de rájöttek ki tizedeli a birkákat. Jól elvertek, azota sem ettem.
A medve: mióta a téglagyárban vagyok, a téglát nem lopják, a cigányokat nem számolják!
Kisnyul sétál az erdőben, talál egy méter előnyt.
Hazaviszi, jólessz majd a róka ellen.
Másnap megint sétál, talál két méter előnyt!
Hazaviszi, jó lessz majd a farkas ellen!
Harmadik nap talál három méter előny.
Hazaviszi, tolja be az ajtón, nem fér be. Húzza be az ajtón, nem fér be.
-Na, ez már behozhatatlan előny!
Köszi! Egy virusírtás tényleg jó lehet. Bár jellemzően itt az edzésnaplón jelentkezik.