Megújul az Edzésonline! Az új oldalakat és funkciókat elérheted ha ide kattintasz!
Shrek fórum hozzászólásai
Sepi, újra felajánlom: ha nyittok egy számlát, én hajlandó vagyok az oldal működését adománnyal támogatni. Nekem attól sokkal többet ér ...
Előzmény: sepi (1812)
Sepi, mi lenne, ha a rendszer az értékelésekről is küldene automatikusn értesítést, úgy, mint a hozzászólásokról?
Előzmény: sepi (1701)
Szia pen, sepi,
Volt már szó az üzik csoportos törléséről, meg arról, hogy valamikor lesz. Fejlemény ez ügyben?
Szintén volt már szó az edzés másolásáról. Megoldható?
A triatlon szerintem is jó ötlet, mint aspiráns nagyon tudnám támogatni. Szerintem megoldható lenne úgy, hogy a sportágak közé felvenni a triatlont, a főoldalon az összeredményt mutatni és külön be lehetne irni a résztávokat. Ehhez csak az kellene, hogy az edzésszakaszok kitöltésénél a résztávok beirásakor válsztható legyen mind az úszás, a kerékpár és a futás, valamint a hozzájuk tartozó edzésszakasz tipusok is megjelenjenek.
Bozót, a megoldás, hogy amig nem véglegesited, jelöld meg, mint "terv". Akkor nem publikálódik. Én is mindig ezt csinálom, hasonló zavaró okok miatt.
Előzmény: Bozót (1593)
Sepi, nálam tegnap este óta haldoklik az oldal. Vagy meg sem nyilik, vagy hiányosan nyilik meg, lemarad az oldal alja, stb. Több gépen is próbáltam, ugyanaz a jelenség.
Malackának mostanában nincsen semmi dolga?
| BMI értéked | Értékelés |
|---|---|
| 26.58 % | Kicsit többet nyomsz a kelleténél. Próbálj egészségesebb táplálkozással és több mozgással ledobni pár kilót. |
Megcsináltam a testtömeg index tesztet. A fenti eredménnyel. Borzasztó!!!!!!!
Amikor ideadták a gari kiterjesztésről az igazolást, azt mondták, hogy ők megcsinálták az aktiválást. Aztán mégse. Én meg nem ellenőriztem. Most aztán futhatok a pénzem után.
Előzmény: Bozót (773)
Veszel egy gépet több 100 ezerért egy év garanciával, hozzá egy gari kiterjesztést 2 évre több 10 ezerért és amikor baj van, azt mondják, hogy se gari kiterjesztés, se pénz vissza! Nehéz napom volt tegnap!
Szeptember 320 km. (soha nem volt még ennyi)
Ma megfutottam életem leggyorsab kilijét: 3:10, és leggyorsabb 500 méterét: 1:27.
2010. augusztus: legtöbb futott km (259.84). 35. hét - augusztus 23-29: legtöbb futott km (89.9).
Hetedik napja tartósan 89 kg és valamennyi dkg-t mutat a mérleg! Hurrá! 102-ről indultam tavaly augusztusban ...
Nagyon szupi! Mikortól kapható? Mindkettő érdekel.
A futással kapcsolatos leghülyébb kérdések, avagy amit nem mertél még megkérdezni, nehogy " nyeretlen kétévesnek " nézzenek, pedig hát az vagy :) topic
Shrek 2010-02-24 23:12:40 | 390Kettő darab 75B-s melltartó kezet fel tudok ajánlani (siccc!).
Két rendör sikeres angol nyelvvizsga után kimegy dohányozni és hogy tudásukat csillogtassák angolul kezdenek kommunikálni. Rendör 1: Stone fire? Rendör 2: No, on today sky!
Egy nőt hetvenféleképpen lehet boldoggá tenni:
1. Főzz neki egy szuper vacsorát.
2. ... mivel én főzni nem tudok, inkább választom a maradék 69-et ...
Mi a kedvenc pózod? Én alul, a feleségem meg Pécsett az anyjánál ... :-) ... (Maksa)
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön.
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit, minek öltöztek be.
- Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér.
Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére ragasztva, és egy kötélen hatalmas csavart vonszol maga után. Megkérdezi tőle:
- Pistike, hát benned kit tisztelhetünk?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!
A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárban, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik (1995.11.01.) . A "Baleset oka" rubrikában:
9. pont: Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
11. pont: Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
12. pont: Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
A férj hazaér, párja dühösen rátámad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat női rovatban?
Kedves Szerkesztő!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elott és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Magdi
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag-szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
János, a szerkesztő
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Kinek tej, kinek kolbász ... Én meg megyek és "megmártom vödrömet az örömök kútjában".
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal, ti csak a pénzt látjátok és nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől ...
Bemegy két rendőr a McDöncibe.
-Kérek egy shake-et!- mondja az egyik.
Mire a másik:
-Én meg egy astalt!
Egy szőke nő megkérdi a barátját, hogy milyen játék az a lottó?
- Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz.
- Igen, és milyen messziről?
***************************************************
- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
***************************************************
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!
Tizenhét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Valamiért nem megy a képfeltöltés :-(